Batman il mio Nuovo Eroe

Non leggo fumetti, non per snobismo,ma perchè non sono mai riuscita ad appassionarmi ad uomini con attillate tutine che provano voli pindarici o inzaccherano i palazzi spruzzando ragnatele dai polsi.
Però questa mattina vedo questo on line:

E mi innamoro perdutamente di questo "scoppiato" Batman che va in giro per il Maryland in lamborghini.
Poi leggo questo:
http://www.ilmessaggero.it/articolo.php?id=188333&sez=NOLIMITS

e scopro che in realtà Batman lo fa per fini benefici e va a trovare i bambini in ospedale travestito così.
E li, devo dire che oltre ad esseremene innamorata, ho anche provato stima verso questo milionario che si sente un po' Bruce Wayne e fa del bene.

L'ho fatto anch'io e nel mio piccolo, con il tram n°4 (senza lamborghini sigh..) che arriva, dopo milioni di fermate al Niguarda, mi sono travestita da Biancaneve e sono andata a giocare (con chi poteva) e a salutare (gli altri) i bambini di pediatria.

E' un'esperienza che apre il cuore e, a parte essere stata svergognata sulla mia assoluta ignoranza rispetto al fatto che biancaneve in realtà ha i capelli bruni (e io biondi), devo dire che sono andata via felice di aver regalato un sorriso a quei piccoli puffetti che stavano male.

Ecco, milionari italiani, fate un po' di ste cose invece di comprare gli appartamenti vista colosseo va...

Il Piano B

Data l'instabilità socio affettiva che mi caratterizza, al solo fine di non sentirmi spacciata e sull'orlo del baratro, ho deciso di premunirmi di un piano B.

In tutti i film di azione esiste un piano B, che poi faccia sempre abbastanza cagare e sia simile ad una semplice fuga questo non è importante.
Il piano B è li in un angolo e tu sai che, a un certo punto potresti sempre impugnarlo e dire "sai che c'è? Metto in pratica il piano B!"

Il mio piano B è psico-socio-geografico.
Venendo dal sud italia posso affermare con ragionevole certezza, che nel mio paesello alla mia età e senza un cerchietto d'oro al dito anulare sinistro sei una ZITELLA.
Se aggiungi 1.200 Km vs nord e circa 2 mln di abitanti in più, cioè se aggiungi Milano, puoi definirti ancora SINGLE almeno per un'altra decina d'anni.

Certo c'è da dire che qui a Milano se hai un fidanzato (che dai 30 in poi si chiama Compagno, come se l'unico fine della relazione fosse quello di tenersi compagnia seduti al parco dando da mangiare ai piccioni) e non sei sposata, la gente non ti guarda con occhio compassionevole come giu da me.
Ma anche l'Italianissima Milano ha i suoi limiti e quindi quando arrivi ai 40 (senza Compagno) sei una ZITELLA anche qui.

E rischi di diventare una gattara che da da mangiare becchime avvelenato ai piccioni per il puro gusto di vederli soffrire e perire.

Il mio piano B prevede un volo transoceanico e una casa nell'upper east side a NY dove, come sex and the city insegna, potrò definirmi SINGLE fino ai 50!
Poi si spera nella pace dei sensi della menopausa e buonanotte al secchio.

La mia Criticità

"Salve"
dice la signorina dall'aria gentile e dalle dita affusolate

"Salve sono qui per il massaggio Endospheres Therapy"risponde fiona dai piedi gonfi e la faccia con i segni del cuscino

In un bisbiglio la signorina mi dice
"venga le mostro dove può lasciare le scarpe"La cosa mi inquieta, io e le mie scarpe abbiamo uno stretto rapporto, ci vogliamo bene e non avendo le scarpe vicine, nel caso di fuga per incendio mi vedrei costretta a fare, come nei miei peggiori incubi, una corsa a piedi nudi per strada.

Quando una persona bisbiglia, in automatico porta anche te a bisbigliare, così mi adeguo al tono di voce e le dico:
"scusi, mi spiega cos'è l'Endospheres Therapy"e lei, con sguardo tra il compassionevole e l'interrogativo, dall'alto del suo camice bianco da estetista di alto lignaggio mi dice:
"il nostro trattamento, unico nel suo genere, prevede l'applicazione del macchinario Endospheres a tutte le parti del corpo, insistendo sulle criticità con due o più passaggi"ecco.. ora si che mi è chiaro -.-

Mi porta in un bellissimo camerino con un lettino, una serie di macchinari, diffusori di aromi, cuscini, sete e stoffe sparsi qui e li. L'ambiente è odoroso di ambra e legno, accogliente caldo e con gli stucchi sul soffitto, mi approprio del meraviglioso tanga di carta (come se il tutto non fosse gia umiliante) e nuda come un verme mi stendo sul lettino, per decenza copro le pudenda con un telo caldo e chiudo gli occhi.

Circa 3 minuti dopo sono in stato di catalessi, secca sul lettino, manca pochissimo per riprendere il sonno interrotto poche ore prima e dar inizio alla prima ronfata, che entra la mia estetista, la professionista che mi renderà bellissima!

E' bello affidarsi a chi sa fare il proprio mestiere e sono qui speranzosa, ma non entra la ragazza dalle dita affusolate e dall'aria angelica.
No
Entra uno scaricatore di porto alta 1,35 m con le mani spesse 4cm e l'aria di chi mi farà del male.
Il mio stato di allarme da assenza di scarpe si amplifica nel momento in cui il Macchinario Endospheres viene acceso e produce un rumore simile ad un pastamatic elettrico del '72.

Ma voglio stare serena... la signorina inizia il suo lavoro e passa questo tubo rotante su ogni ciccia del mio corpo.
Il primo passaggio è un po' fastidioso, ma tutto sommato piacevole.
Poi il camallo-estetista comincia a parlare della Moratti, delle imminenti elezioni a sindaco di Milano del suo pensiero sull'ecopass della situazione politica italiana e l'incanto è rotto.
45minuti di torture politico-sociali accompagnati dal rumore del pastamatic.

Alla fine del massaggio l'estetista mi dice: "Però lei è abbastanza tonica, nonostante tutto la sua criticità è concentrata solo nella fascia addominale".

Grazie professionista della bellezza, lo sapevo anch'io di aver la panza.

La 25esima ora

Quando ne fai 25 festeggi un compleanno a base di birra, dici al mondo che stai diventando vecchia, inviti tutti i tuoi amici a far baldoria e dopo:
  - 2/3 ore di sbronza casalinga;
  - una vicina che scende in vestaglia a reclamare la quiete nottura;
  - una serie di canzoncine di tanti auguri a gratis ad ogni bottiglia stappata;
trascini tutti per strada, magari a ballare, di certo in un posto low cost e non a spese tue.

Quando di anni ne fai 30 i toni sembrano non cambiare ma... ma al mondo non dichiari più che stai "diventando vecchia", ma che stai ringiovanendo!
Fai stupide battute sul fatto che compi la maggiore età (che con quelle zampe di gallina non ci crede nessuno) e trascini tutti a ballare nonostante la maggior parte degli invitati andrebbero volentieri a dormire dopo una settimana di lavoro.

Quando ne avevo 25 pensavo che a 30 sarei stata seria, sposata (o sistemata come direbbe mia madre) e con pargoli.
Invece ai 30 ho bevuto 5 moijto, abbracciavo tutti i miei amici (e qualche sconosciuto) agitando in aria le mani e dicendo "ti voglio bene" a chiunque!
Il giorno dopo mi sono svegliata convinta di aver subito un trauma cranico, tanto era il mal di testa post sbronza.
Inoltre avevo la certezza che il cervello si fosse ristretto e galleggiasse nell'alcool che, non si sa come, era finito anch'esso nella calotta cranica.

Ecco mestamente oggi riconosco che ai 30 rappresentavo la controfigura di me... che amarezza.

Il Genio del Fanciullo

La genetica ha i suoi aspetti affascinanti.
Io ho 6 nipotini (5 geneticamente condivisi e 1 no, ma fa lo stesso!), due sono oramai vecchi e quindi non più influenzabili.
Gli altri sono ancora delle minuscole pallette di umanità, passibili di essere plasmate.

La mia nipotina C ha 6 anni, profondi occhi castani da cerbiatto (o meglio da cerbiattola come dice lei) e una bocca a cuoricino carinissima.
Dalla famiglia materna ha ereditato ben poco, ha infatti lunghi femori da gazzella che fanno sperare nell'eredità paterna dell'altezza.

Ma la mia nipotina C ha ereditato da me alcuni pezzi... è indubbio! Abbiamo infatti le stesse mani, le stesse orecchie e gli stessi piedi. E' un po' poco lo so, ma mi rende pregna di gioia.
Ha ereditato inoltre il mio spirito di osservazione e quella curiosità tutta femminile, che le piccole donne sviluppano dalla più tenera età e che le porterà immancabilmente verso un futuro fatto di domande non risposte (da parte degli uomini obviously).

Questa estate in spiaggia la mia adorata C mi ha detto:
"Zia Fiona, noi siamo diverse"Ed io in estatica attesa del suo commento profondo e geniale le ho chiesto:
"Si amore, e come mai siamo diverse?"Lei mi ha guardato attentamente e con occhi serissimi ha aggiunto:
"Io... sono magra"

Fiori Rosa e Vestito di Pesca

Quando si materializza la bustina, lì, sulla barra delle applicazioni, non sono mai buone nuove.
Nel mio ufficio, se qualcuno ti invia una email non lo fa per piacere personale, ma perchè ha un problema improbabile, al quale chi scrive, ritiene che io possa/sappia/debba dare una soluzione.
Il più delle volte funziona così, l'email arriva io maledico la congiuntura astrale e provvedo a ricercare una plausibile risposta.

Ma questa volta la bustina è portatrice di buone nuove, più o meno.
Ciao!
se ancora non l'avessi capito, sarai testimone anche al mio matrimonio!!
E sto pensando di farvi un abito uguale per tutte!
Un bel tubino color rosa pesca!!!
Premessa: quest'anno vincerò il gagliardetto come numero di testimonianze, un picciotto di mafia ne fa meno di me.. io sarò testimone, solo nel 2012, per 3 volte! raggiungendo il ragguardevole traguardo di 6 testimonianze negli ultimi anni.

Ovviamente sono felice che le mie amiche mi vogliano così bene da desiderare la mia firmazza sul registro ecclesiastico, ma ciò comporta una serie di responsabilità aggiuntive che fino ad oggi includevano l'essere "vestita di colore diverso rispetto all'altra/altri testimone/i"

Ma la mia amica S ormai nel gorgo della follia di wedding planner, si sente molto Enzo Miccio e vuole trasformarci da testimoni in damigelle... così mi comunica in una email senza prima prepararmi psicologicamente che sta pensando a come vestirci.
Ecco, io non ho esattamente il fisico da barbie e un tubino color pesca sta bene solo a barbie, la Hunziker e la Herzigova e magari anche a Charlize Teron, ma a me...

La mia risposta alla sua missiva è stata più o meno questa
ti ringrazio molto per la stima che nutri nei miei confronti e soprattutto nei confronti del mio fisico, ma ti elenco un paio di ragioni per le quali un tubino color pesca e io non potremo andare molto lontano:
1)sono bianca come il latte ed il rosa pesca mi da quell'aspetto tipico di chi ha appena avuto la gastroenterite;
2) vuoi mettere me e tua cugina che è più giovane di 5 anni, più alta di 10cm e con 10kg in meno, sedute di fianco con lo stesso abito?;
3) Il tubino farà risaltare nell'ordine:
       - Le chiappe ricche di cellulite;
       - Le 2 panze che abitano il mio busto;
       - Le tette che, saranno anche carine nel balconcino, ma rischieranno di strabordare al primo accenno di danza (e dopo gli 8 moijto che berrò per dimenticare tutto questo).
Ti prego dammi un bell'infuso di cicuta e facciamola finita!