Il colloquio di ammissione

Aveva preso un giorno di ferie.
Si era svegliata prestissimo, tirata a lucido, capello perfetto e trucco impeccabile: occhi si, bocca no, colori pastello e poca matita come si conviene per non passare da:

"hei sono una tipa precisa e a posto"    

a

 "sono una shampista e passo metà della mia giornata in bagno a truccarmi".

Voleva fare proprio bella figura con la prof. e aveva considerato ogni minimo inconveniente, mettendo a budget 45minuti di viaggio per arrivare puntuale in un punto della città raggiungibile in 20 min, se sei sfigata, o in 35 min se fai da guida ad un gregge di chiocciole.

Aveva quel friccicore lungo la schiena di chi sa già che la quotazione della vittoria è data 10 a zero perchè la supermegadimoda Università B., la negriera number 3 e il grande istituto sul CV fanno la loro porca figura e i neolaureati potevano solo mangiare la polvere.

Per l'occasione era stato rimesso in uso addirittura il tailleur figo, ricordo della  negriera number 3, finito (insieme a tutti gli altri) in naftalina una settimana dopo l'ingresso nel grande istituto.

MA

Arrivata nel cortile incontrò la più odiata della zona sud di Mainland, la portinaia A. che dopo 40anni in città ha ancora l'accento foggiano spiccato e l'atttitudine al pettegolezzo tipica dei piccoli centri del meridione.

A: "Ciao! Finalmente ti incontro! Non ti vedo mai!!"
F. Fuori: "Ciao" -sorriso-
F. Dentro: "Caxx proprio stamattina!"

A:"Potresti svuotarla ogni tanto la cassetta della posta è sempre piena"
F.Fuori: "He già" - sorriso-
F.Dentro: "E tu che caxx fai mettere tutti 'sti inutili volantini? che se voglio marcellino il traslocatore marocchino lo cerco da me"

A:" E poi volevo dirti che l'inquilino del secondo piano si lamenta perchè trova sempre il balcone bagnato, sei tu che dai l'acqua alle piante da sopra?"
F.Fuori: "No, no, io non ho piante in casa" - sorriso e aria esterrefatta -
F.Dentro: "Maledetta tu e l'inquilino del 2 piano che ha il balcone e io una merdosissima finestra. Secondo te nel minimonolocale potrei avere una pianta viva? la notte mi finirebbe l'ossigeno e morirei soffocata!"

Il tempo si riduceva e i suoi 45 minuti erano ormai 35... si improvvisò quindi in una corsetta con tacco, che avrebbe implicato un minimo di pezzatura sapientemente nascosta dalla giacca.

MA

"NO! NO! NO! signora attenz...."
Una vecchietta si spiaccica lì al suolo, sotto i suoi occhi, lunga per terra.
Il dilemma: Scavalcarla e Proseguire? o Mostrare umanità ed aiutarla?

Beh, l'umanità ha vinto, ma ha avuto un prezzo, pari alle € 13,50 pagate per prendere il taxi dato che il tempo era ormai ridotto a poco più di 10 minuti.

E la sciura (che era allarmata, nel senso che aveva al collo una specie di tamagochi -forse antirapina -che suonava disperatamente), dopo la prontezza di spirito di Fiona che la invitava ad accompagnarla in farmacia, le ha anche detto: "no no signorina, non si preoccupi, la consosco minga mi per venir con lei in farmacia"

Vecchiaccia maledetta.